Absolute World

又聽到了一次，這次印象中是第七次了
這次我想要好好整理每次的過程與結果

第一次，大年十五，元宵節
那天我們住在媽媽那邊，媽媽拿了一瓶自己很自豪的紅酒，
但我看到她不太想喝，倒到湯圓裡面，
我提出我的想法，我不喜歡有人拿爸媽給我的東西來玩，
但她卻因為自責(?)而想跟我分開

第二次...印象中是二月底的事情，在新豐街的鐵皮屋
在地下室牽車的時候，我被咬了幾下，很痛，身體的反應自然閃開；
但回來的時候，她卻不想靠近我也不想抱著我，
因為她說她只有在很喜歡一個人的時候才會想要咬他。

第三次...第一次提到了需不需要的問題

第四次...還是需不需要的問題，這一次在她的家裡面
現在只記得我從後面抱著她難過地哭著，
那天早上我幫他洗了衣服
其餘不太記得，好像是催著他去上課

第五次，在逢甲，人很多，我帶著她在那兒鑽來鑽去
想吃到的東西沒吃到，想逛的沒逛到
我牽著她的手不停在人群裡面穿梭
但她被奇怪的人貼著，而後來看到冰淇淋的時候
我指著那個冰淇淋攤，但卻得到了『要的話自己去吃』的回應
於是我知道當時的我即將要生氣，趕緊閉嘴
她以關心著我的口吻問我怎麼了，
然而在我說出的時候他生氣了
她說因為她一直都在幫我看有沒有東西可以讓我吃，
還被奇怪的人貼著，而我卻不能體諒她
我不知情。

第六次...五月一號，她在弄報告，同時間我正在問大憨最近的狀況
還有看到貞育減肥成功，跟她提了一下
但她覺得我只要有學伴就好，根本不需要她
喔對了，當天晚上她的好朋友(尖下巴)打電話唱歌給她聽
她說有被感動的感覺，對此我有些在意。


第七次...五月十九號，第一次送他去台北而我沒跟著去
她說我不懂她，而她在也得不到她要的愛情
這兩天她提到他夢到另外一個男生是日本人，
她跟她脫光光在床上，而那個男人讓她很開心
.....此外，她說她的夢很準
這是不是代表我應該撤手放她自由了?

標籤： 回顧

還記得妳喜歡的那種溫柔...

『那種感覺...像是我在洗碗的時候，有人幫我把泡泡撥開....』

我一直記得，不斷的提醒我自己，要做到這樣子的溫柔...

那個時候，我也得到了很多，妳的溫柔

不知不覺，我們竟開始彼此欺負，雖然是為了看到不甘心的那種可愛模樣。

這不是我該做的事情，我該做的，是保護著這個難得的妳。

我知道，這好像也是妳的口頭禪，喜歡這個樣子得肯定自我，那種感覺還不賴。

如果能記住，我希望我能記住，就從我先開始，停止對妳的笑聲，或許妳的害怕將會消去。
這點東西，比起來就不算什麼，我寧願用我的笑聲換取妳的笑聲。

今晚討論了妳要跟別人出去玩的事情，我很高興我們沒有吵起來，也很高興妳還是在意我的想法，我又再一次看到自己不成熟的地方，害怕自己失去控制...

初衷，我該好好溫習了。

又重新回到了這裡。

雖然這裡不是起點，卻充滿了熟悉的景象。
走的並非我雙腳所能踏上的道路，映入眼簾的並非我雙眼所能見的景象，擁抱著不是我身體所能碰觸到的溫暖，現在的我，似乎活在無法自拔的綺夢。

很多事情，在我碰不到時候，總被我忽略，被當成不存在。
災難降臨，身邊的人一個接一個遭殃，我卻天真地認為自己總能是幸運的那一個。

但殘酷的是，我必須要眼睜睜的看著災炎吞噬我的天真。

『用理智來處理感情的問題是不理智的』

人總希望自己是理智的生物，就因為崇拜裝在腦殼中的那塊大豆腐，理論越是宏偉壯闊，越是深得人心，拿來安慰自己更是爽口良藥：說起來順暢，吃起來舒服。

照著另外一塊鏡子，看著自己的樣子，似乎有點可憎。
我的泥巴洗乾淨了，我的價值卻好像隨著那些罩著我的泥水流逝。

但我只能相信著，儘管我只是塊璞玉，並不是發光的寶石，假以時日雕琢，我也能有屬於我自己的價值。

信念，充滿了我心裡，原本的迷惘，稍稍退去。
我要懷抱著每個真實，為我心愛的人接著眼淚...

別哭了，好嗎?

翹了兩天的課，漏交了物理作業，天天早上第一堂課都遲到，英文的進度趕不上我自己所想要的目標，身材走樣退步，要找工作還沒著落...

不知道甚麼時候開始，自己也變成這樣，貪求、怕事、懶惰、虛偽、逃避現實，最恐怖的是女朋友竟然把我當成無敵的超人...

我在意她的一切，總是在意的。儘管經常不經意聽到有點難以接受的玩笑話，睜著眼看著自己在意的薄弱點被肆無忌憚地攻擊，一遍一遍，看著刀起刀落，不斷對自己的身體一次又一次毫無憐憫地砍來，失去了自我。

那自我又是什麼？我的道路不是筆直通往成功的那條，而是繞過許多問題的那條，能夠攻上山頂，能夠以自己為榮，能夠無愧於己，堅定、無悔。

　　現在我的每個小決定，都將大大影響我的未來：還記得二年級的時候，我磨難自己的意志，忘想自己能成為心目中那個最好的人；而現在，我得把這個寶座讓給別人；給誰？我沒有想法。

　　我習慣自己咬緊牙關突破障礙，然後回頭看看，這些闖不過關的人，對他們微笑，對他們憐憫，然後向我在意的人乞討一句讚賞。現在我得到了讚賞，但我沒有得到憐憫，恐怖的，是我已經被闖關的恐懼所征服，仍然悶在自我幻化出來的那個虛假的世界。

　　是阿，這個世界，也就是為什麼我取名叫Ａｂｌｏｌｕｔｅ　Ｗｏｒｌｄ，我的世界不可能與別人隔絕，不可能一成不變，但我心中這個真正的世界，可曾有人涉足？

　　沒有。

　　或許，我從來都沒有拿下面具。

　　我的內心在掙扎，在逃避問題，害怕承認我的懦弱...　當然現在我可以馬上把文章貼給可愛的她，借此得到一些安慰，鼓勵；這不是我要的，這不是真正的溫暖，我給予自己的試煉，幾時才能完結。

　　該死，還想哭鬧到什麼時候，給我站起來！這是你要的嗎？這就是你所期待的嗎？什麼都沒有，只有該死的夢想。

　　我累了，但我仍在走著。

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